「なんでそんなことも分からないの？」「ほんと使えないよね」
ふとした一言に、心がギュッと締め付けられる瞬間ってありますよね。
馬鹿にされた時、何も言い返せずモヤモヤが残った経験、きっとあなたにもあるはずです。
でも、大丈夫。この記事では「馬鹿にされた時 返し方」について、今すぐ実践できるスマートな対処法をお伝えします。
シチュエーション別の対応から、心の守り方までまるっと網羅しているので、読んだあとにはスッと気持ちがラクになりますよ。
自分の心を傷つけずに、相手にも圧倒されない。そんな“大人の返し方”を、いっしょに身につけていきましょう！
馬鹿にされた時の返し方７選｜ムカつきをスマートに跳ね返す方法
馬鹿にされた時の返し方７選。ムカつきをスマートに跳ね返す方法について解説していきます。
- ①ユーモアで受け流す
- ②相手に冷静にツッコむ
- ③静かな一言で圧をかける
- ④逆質問で主導権を握る
- ⑤場を和ませる返しをする
- ⑥沈黙であえてスルーする
- ⑦後からじわじわ返す戦略
では、それぞれの返し方を詳しく見ていきましょう！
①ユーモアで受け流す
馬鹿にされたとき、真っ向から対抗しようとすると空気が悪くなったり、余計にイラッとしてしまうことがありますよね。
そんなときに有効なのが「ユーモアで受け流す」対応です。
たとえば、「お前ほんと抜けてるな〜」って言われたら、「ありがと！天然でやってます〜」とニッコリ返す感じ。
これ、実はすごく効果的で、「相手の攻撃をかわす」「場の空気を悪くしない」「自分の評価を保つ」の三拍子がそろってるんですよね。
逆に、真顔で反論すると「冗談も通じないやつ」と思われるリスクも。
だから軽く笑いに変える力って、実はかなりのスキルなんです。
もちろん無理に笑う必要はないけど、「笑って返せる余裕」って、相手に「お、この人強いな」って印象も与えられますよ〜！
②相手に冷静にツッコむ
一段階上の返しとしておすすめなのが、「冷静にツッコむ」スタイルです。
たとえば「そんなのも知らないの？」とバカにされたら、「そう言うけど、○○さんも間違えてたことありますよね？」みたいに、相手の論理をサラッと返すんです。
ここで感情的になって「うるさい！」とか「ムカつくんだけど！」って言っちゃうと、負けた感じになるので注意。
あくまで“冷静な指摘”がポイント。
「そこまで言うって、わりとキツいですね（笑）」みたいに、軽くジャブを返すのもアリ。
この返し方をするには、多少の余裕とタイミングが必要だけど、できたらめちゃくちゃカッコいいですよ〜！
③静かな一言で圧をかける
「あ、そういう風に思ってたんだね」「……それ、本気で言ってる？」
こんな風に、あえて静かに一言だけ返す方法も効果絶大です。
声を荒げるでもなく、表情を崩すでもなく、「静かな圧」をかけることで、相手に「やば、やりすぎたかも」と思わせるんです。
これは特に、関係性がある人（友達・職場・家族）に対して効きます。
怒鳴るよりも怖いって言われることもあるくらい、じわじわ効くタイプの返し方です。
一言で返すのでハードルが高そうに見えますが、むしろ余計なことを言わない分、ミスも少ないんですよ！
④逆質問で主導権を握る
馬鹿にされたときって、つい「やられた…」って気持ちになりますよね。
でも実は、返しとして逆質問をすることで、主導権をこちらに戻せるんです。
たとえば「え、そう思った理由って何？」とか「じゃあ、あなたならどうする？」みたいに返す。
すると、相手が「え、なんで聞かれるの？」と少し動揺することも。
質問を返すと、相手は答えなきゃいけなくなるし、話題がそっちにズレるので、自分の立場を守りやすくなります。
会話の流れをこちらがコントロールできるようになるので、精神的にもラクになりますよ！
⑤場を和ませる返しをする
その場の空気を乱したくないときは、「和ませる返し」が有効です。
「そんなに褒められても困るな〜（笑）」みたいに、あえてポジティブに受け止めてしまうスタイルですね。
いわゆる“ツンデレ返し”っぽい感じで、ちょっとおどけたトーンがあるとベター。
この対応は、空気を壊さずに自分の心も守れるので、特に学校・職場・飲み会など、複数人がいる場面に強いです。
周りの人からも「大人だな」「余裕あるな」と思われやすくなります。
れなキャラに合ってるなら、ぜひ試してほしいテクニックです！
⑥沈黙であえてスルーする
「ムカつくけど、あえて何も言わない」っていう選択も、実はめっちゃアリです。
無視っていうより、「聞こえてないふり」とか「スルー力を見せる」って感じ。
人って、リアクションがあるから面白がって言ってくるところがあります。
だから逆に、「え？なにか言った？」みたいな空気を出してると、相手も拍子抜けすることが多いです。
このやり方は、相手が“軽いイジり”タイプの場合に特に有効。
リアクションせずにスルーすると、「この人、効かないな」と思われて、ターゲットから外されることも多いです！
⑦後からじわじわ返す戦略
とっさに何も言えなかったけど、あとから「やっぱりあれムカつく…」ってなった経験、ありますよね。
そんなときは、後日冷静に伝えるという手もあります。
たとえば、LINEで「昨日の○○、ちょっとキツかったよ」とか、次に会ったときに「昨日のって冗談だった？ちょっと気になっててさ」とか。
時間が経ってからでも、自分の気持ちを伝えることで、「あのとき我慢してたけど、ちゃんと覚えてるよ」というメッセージになります。
相手も反省しやすくなるし、自分のモヤモヤも整理できるんですよね。
「あのとき言えなかったからダメだ」って思う必要はありません。
シチュエーション別の返し方まとめ
シチュエーション別の返し方まとめについて詳しく解説していきます。
- ①友達に軽くバカにされたとき
- ②職場の上司・同僚に見下されたとき
- ③SNSやLINEで嫌味を言われたとき
- ④家族や身内に言われてモヤモヤしたとき
それぞれのケースにぴったりな返し方、順番に見ていきましょう！
①友達に軽くバカにされたとき
友達に「お前ってほんとポンコツ〜」とか「またやらかしてんじゃん（笑）」みたいに軽くバカにされること、ありますよね。
冗談っぽい言い方に聞こえるけど、心のどこかではちょっと傷ついたり…。
こういうときは、ユーモアを交えつつも“自分の意思”を見せるのが大事です。
たとえば「そろそろ褒めてくれてもいいんだけどな（笑）」とか「成長を温かく見守ってね！」と返す。
この返し方なら場の空気も壊さず、「何でも笑って済ませないよ」という姿勢を見せることができます。
逆に、黙ってスルーし続けると「この人なら言ってもいい」と思われやすくなるので注意です！
②職場の上司・同僚に見下されたとき
「こんなことも知らないの？」「〇〇さんっていつも遅いよね」みたいに職場で言われると、内心めちゃくちゃ腹立ちますよね。
でも、感情的に返すと逆効果になりがちなので、冷静に返すことが大切です。
たとえば、「確かに、もっと工夫できるかもしれませんね」と一度受け止めてから、「逆に○○さんならどうしますか？」と質問で返す。
これによって、一方的な批判を受ける流れから、対話の場へと切り替えられます。
また、事実と異なる内容なら「それは少し誤解かもしれません」と、静かに否定するのも◎。
大人の対応で、相手に「やりにくいな」と思わせることが一番の反撃です！
③SNSやLINEで嫌味を言われたとき
オンライン上でのバカにされた言動って、文章だからこそ余計にキツく感じますよね。
「それって本気？」「ちょっと言い方キツくない？」と、すぐに返したくなる気持ちも分かります。
でも、一呼吸おいて冷静に返すことがポイントです。
おすすめは「そういう言い方、ちょっとびっくりしちゃった」と、あくまで自分の感情を伝えるスタイル。
または「〇〇ってどういう意図で言ったの？」と聞き返すのも、相手をハッとさせるきっかけになります。
感情をそのまま返してしまうと火に油を注ぐ可能性があるので、“聞く”姿勢で主導権を握りましょう！
④家族や身内に言われてモヤモヤしたとき
身近な存在からバカにされると、冗談でも妙に引きずったりしますよね。
「またそんなこと言って〜」「ほんとダメねぇ」みたいに、家族だからこそ容赦なく言われがち。
でも、それを“家族だから仕方ない”と受け入れすぎると、自尊心が削られてしまいます。
そんなときは、「その言い方、ちょっと悲しいかも」と素直に伝えてOKです。
特に親世代には、「言われた側がどう感じるか」を知らないことも多いので、気づかせることが大切。
一度伝えておくことで、相手も少しずつ言い方に気をつけてくれるようになりますよ。
傷ついた時の心の守り方と考え方
傷ついた時の心の守り方と考え方について解説していきます。
- ①バカにする人の心理を理解する
- ②自分の価値を下げない考え方
- ③傷ついた自分を責めないコツ
- ④共感してくれる人とのつながりを持つ
ここでは心を立て直すためのマインドセットを紹介していきますね。
①バカにする人の心理を理解する
まずは、相手の心理を理解することで、心の負担を軽くすることができます。
人をバカにする人って、実は自分自身にコンプレックスや不満を抱えていることが多いんです。
「自分の立場を優位に見せたい」「注目を集めたい」という気持ちが、バカにする言動に現れていることも。
そう考えると、「この人は私を攻撃してる」というよりも、「自分を守るために誰かを下に見たい人なんだな」と、少し冷静に距離を置けます。
「自分に原因があるんじゃ…」と思う前に、「相手の内面にも事情があるのかも」と視点を変えると、気持ちがラクになりますよ。
②自分の価値を下げない考え方
バカにされたとき、つい「やっぱり自分はダメなんだ…」と落ち込んでしまうことってありますよね。
でもそれって、相手の勝手な物差しで測られているだけなんです。
自分の価値を、他人の一言で決めつける必要なんてまったくありません。
大切なのは、「私はどうありたいか」「何を大切にしているか」という“自分軸”を持つこと。
たとえば、「私は丁寧に仕事することを大事にしてる」とか「人を笑わせるのが得意」とか、そういう自分なりの価値をちゃんと意識することが、自信につながっていきます。
誰かに評価されなくても、自分が自分を信じられることが、いちばん強い心の盾になりますよ。
③傷ついた自分を責めないコツ
「言い返せなかった…」「何もできなかった…」と自分を責めてしまう人は多いです。
でもね、それは“反応できるだけの余裕がなかった”だけで、“あなたが弱い”ってことじゃないんです。
むしろ、グッと我慢して相手を見極めようとしてた証拠だったりもします。
傷ついたときは、まずは自分にこう言ってあげてください。「よく我慢したね」「ちゃんと心が反応できてる証拠だよ」って。
心の痛みを無視するのではなく、「感じたことを否定しない」ことが、自己回復にはとても大事です。
心が傷つくのは、それだけ繊細で優しい感受性を持っているからなんですよ。
④共感してくれる人とのつながりを持つ
バカにされたときって、つい「自分だけが責められてる」と感じてしまいがちですよね。
でも、そういうときこそ“共感してくれる人”の存在が大きな救いになります。
家族でも、友達でも、SNSでも、「わかるよ」と言ってくれる人が一人でもいるだけで、心の安定感は全然違います。
逆に「そんなの気にしすぎだよ」と言われると、ますます孤独になっちゃいますよね。
だから、自分の感じ方をちゃんと認めてくれる人とつながることを大事にしてほしいです。
そして、あなた自身も「誰かをわかってあげられる存在」になると、自然と心が満たされていきます。
やってはいけないNGな返し方とは？
やってはいけないNGな返し方とは？について詳しく解説していきます。
- ①感情的にキレる
- ②陰口で仕返しする
- ③自分を卑下してしまう
- ④無理に笑ってごまかす
では、NGな返し方のパターンをひとつずつ見ていきましょう。
①感情的にキレる
ムカッときた瞬間に「うるさい！」「ふざけんな！」と感情的にキレてしまった経験、誰にでもありますよね。
でも、これって実は一番「損」なリアクションだったりします。
なぜなら、キレることで“自分が不安定”という印象を与えてしまい、周りの人も距離を取ってしまうから。
しかも、相手は「効いた効いた〜！」と内心ほくそ笑んでるかもしれません。
もちろん怒るのは悪いことではないですが、「瞬間的に爆発する」のは避けたいところ。
できれば「その言い方はちょっときついかな」と、少し落ち着いて返すだけでも、相手にとっては十分な抑止力になりますよ。
②陰口で仕返しする
直接言えなかったモヤモヤを、他の人に愚痴ったり、影で悪口を言う形で吐き出してしまうこともありますよね。
一時的にはスッキリするかもしれませんが、これって意外と“自分の評価”を下げるリスクもあるんです。
聞いてる人が「あの人ってすぐ悪口言うよね」と思ってしまうかもしれないし、噂話って思った以上に広がります。
あとから「あの時こう返せばよかった」って気づいたときは、次のチャンスに活かすことが大事。
陰口よりも、“自分の行動”で見返す方がずっと効果的で後味もいいですよ。
③自分を卑下してしまう
「ほんとダメなんですよね〜」「自分ってポンコツで…」と、自分で自分を下げる返しをしてしまう人も多いです。
謙遜してるつもりでも、それを真に受けて「やっぱりこの人ダメなんだ」と思う人も出てきてしまうんですよね。
しかも、それが続くと本当に“自分でもそう思ってしまう”という悪循環に陥ります。
ちょっとした冗談で言ってるつもりでも、心の奥では傷ついてたりするんです。
自分のことは、自分で守る意識が大切。
多少ヘマしても「まあ、これも自分らしさってことで！」くらいのポジティブさがちょうどいいですよ！
④無理に笑ってごまかす
バカにされても「えへへ…まぁまぁ」って無理に笑ってしまう。
それ、場を壊したくないという優しさからかもしれませんが、自分をすり減らす原因にもなります。
笑って流すと、相手は「なんだ、怒ってないんだ」と感じて、どんどんエスカレートしてくる可能性も。
もちろん、笑って受け流すのが得意な人もいますが、「本当はイヤなのに笑ってしまう」なら、そのクセはちょっと見直してもいいかもしれません。
無理に笑わず、「それちょっときついな」とサラッと伝えるだけでも、空気を壊さずに意思表示できます。
自分を守るためにも、“素直な感情”はちゃんと尊重してあげてくださいね。
言い返すのが苦手な人でもできる習慣
言い返すのが苦手な人でもできる習慣について詳しく解説していきます。
- ①とっさに言葉が出ない人の特徴
- ②反射的に返せる力を身につける方法
- ③一言メモ術で準備する
- ④メンタルを鍛える日常の習慣
返しが苦手な人に向けて、実践しやすい習慣を紹介していきますね。
①とっさに言葉が出ない人の特徴
「あとになってから言いたいことが思い浮かぶ…」って人、すごく多いんです。
これは、頭の中で一度しっかり考えてから発言しようとする“慎重派”に多い傾向。
頭の回転が遅いわけじゃなくて、むしろ優しさや配慮が強い人ほどそうなりがちなんです。
だから、まずは「自分はダメだ」と思わないことが第一歩。
一方で、“瞬発力”はトレーニング次第で十分伸ばせます！
②反射的に返せる力を身につける方法
とっさの返し力を鍛えるには、日常的に「言い返し練習」をしておくのがポイントです。
たとえば、テレビでバラエティ番組を見て「自分だったらこう返すかな」と頭の中でシミュレーションしてみる。
あるいは、鏡の前で「言われたらどう返すか」を声に出して練習するのも効果的です。
最初はうまくいかなくても、少しずつ脳の“反射神経”が鍛えられていきます。
筋トレと一緒で、やればやるほど確実に反応力が上がってくるので、焦らずコツコツやってみてくださいね！
③一言メモ術で準備する
普段から“使える一言”をストックしておくと安心感が違います。
たとえば「それ、ちょっときついかも」「あ、今の本気で言ってる？」「なるほど、そういう見方もあるのね」など。
スマホのメモやノートに“返しフレーズ集”を作っておくと、とっさのときに助けになります。
これ、いざというときの“お守り”みたいなもので、持ってるだけでも安心感があるんですよね。
実際に口に出さなくても、準備してあるってだけでメンタルの余裕が生まれますよ！
④メンタルを鍛える日常の習慣
どんな返し方も、結局は「自分は大丈夫」という心の土台があってこそ発揮されます。
だからこそ、日々の生活の中で“自信”を育てる習慣がすごく大事です。
たとえば、毎晩「今日よかったことを3つ書き出す」だけでも、自己肯定感がグッと高まります。
また、自分の好きなこと・得意なことに意識を向ける時間を持つだけでも心は安定します。
心が整っていれば、何を言われてもブレにくくなるし、「スルーする力」も強くなりますよ。
メンタルって、筋トレと同じで“習慣”で鍛えられるんです！
まとめ｜馬鹿にされた時の返し方を見直そう
馬鹿にされた時の返し方って、本当に悩みますよね。
ついカッとなってしまったり、逆に何も言えなくて自己嫌悪に陥ったり…。
でも、返し方ひとつで「自分の軸を守る」ことはできます。
ユーモアで返す、冷静にツッコむ、質問で切り返すなど、相手に流されずに堂々とした対応ができるようになります。
この記事で紹介した方法を、自分に合うものから少しずつ取り入れてみてください。
言い返す力は、生きる力。 あなたらしい返し方を、今日から始めていきましょう。
