【体験談】介護は娘、財産は息子？釈然としない気持ちにどう向き合うか

「介護は娘、財産は息子」──そんな構図に違和感を持ったなら、その気持ちは“正しい”んです。

家族のために尽くしてきたのに、介護は当然のように押しつけられ、財産の話では蚊帳の外。

そんな理不尽な状況、あなたも経験していませんか？

昔ながらの「家制度」や「長男信仰」が色濃く残る家庭では、女性だけが負担を強いられるケースがいまだに多く見られます。

でも、法律や制度の視点で見れば、それは決して当然のことではありません。

本記事では、「釈然としない」「納得できない」と感じている方に向けて、制度・体験談・解決のヒントをやさしく解説していきます。

あなたの「納得できない」という気持ちが、変化の第一歩です。

この記事を通して、少しでも心が軽くなるきっかけになりますように。

介護は娘・財産は息子問題にどう向き合うべきか？

「介護は娘・財産は息子」という理不尽な状況に悩む人のために、制度的な背景から解決策までを詳しく紹介します。

• 「介護は娘、財産は息子」は本当によくあるの？
• 法律や制度ではどうなってる？
• 体験談に学ぶ「釈然としない」娘の声
• 介護負担を公平にするためにできること
• モヤモヤを抱えたままにしないために

「介護は娘、財産は息子」は本当によくあるの？

「介護は娘、財産は息子」──この構図、実はとてもよく見かけるものなんです。

特に昭和世代の親を持つ家庭では、家制度の影響が色濃く残り、「長男が家を継ぎ、娘は親の面倒を見る」という暗黙のルールがまだ生きています。

たとえば、長男が親の援助で家を建てたり、家業を継ぐ一方で、娘は実家から離れていても介護を期待される…そんな家庭、あなたのまわりにもありませんか？

もちろん、これは法律で決まっていることではありません。

でも、〝昔からそうしてきたから〟という理由だけで、女性ばかりが負担を抱えるのは不公平ですよね。

筆者も知人の話として「兄は財産を全部受け取り、妹は仕事を辞めて介護した」というケースを聞いたことがあります。

つまり、これは〝例外〟ではなく、今なお起こっている“現実”なんです。

とはいえ、「よくあることだから仕方ない」で終わらせる必要はありません。むしろ、今こそ見直すべき時期だと思います。

法律や制度ではどうなってる？

まず結論から言うと、「介護は娘」「財産は息子」といった決まりは、法律には一切存在しません。

民法第877条では、「直系血族および兄弟姉妹は互いに扶養をする義務がある」と定められています。

つまり、娘も息子も平等に親の介護責任を持っているんです。

そして相続についても、子どもが複数人いる場合、法定相続分は基本的に均等。

特別な遺言がない限り、「長男だけが全財産を相続する」なんてことにはなりません。

ただし、現実では「長男が家を継ぐ」「娘は嫁に出たから相続しない」といった“昔ながらの慣習”が優先されることも少なくありません。

ここがポイントなのですが、法的なルールと家庭内の慣習がぶつかるとき、多くの人が「言い出せないまま」従ってしまう傾向があるんです。

だからこそ、法律をきちんと知っておくことが、自分を守る第一歩になりますよ。

「介護も私、相続は兄」というのは、制度としては決して正当化されるものではないので、不公平さを感じたら声を上げる価値は大いにあります。

体験談に学ぶ「釈然としない」娘の声

「相続は兄、介護は私」──このような状況で、モヤモヤした気持ちを抱えながらも誰にも言えずにいた、ある女性の話をご紹介します。

彼女は中高生の子どもを抱えながら、週に数回実家に通い、病院の送迎や薬の受け取りなどの介護を担っていました。

それにも関わらず、父の死後、遺産については兄側の親族から「相続放棄してほしい」と促され、なんとなく納得しきれないまま印を押したそうです。

そして後日、母から「もし私が倒れたら介護はあなたに」と当然のように頼まれたとき、「私はこの家族の“お世話係”なのか」と強い違和感を覚えたといいます。

この話から分かるのは、こうした構図が“なんとなく”家庭内で決まってしまう怖さです。

そして一度「やってくれる人」と認識されると、介護も相続も、すべてが既定路線のように扱われてしまうことがあるんです。

こういった体験談は他人事ではなく、多くの人に共通する現実です。

「釈然としない」この感覚こそ、見過ごしてはいけないサインなんですよ。

介護負担を公平にするためにできること

介護は「できる人ができる範囲で」行うのが基本です。

一人だけに負担が集中するのは、本来あるべき形ではありません。

そこで、介護を公平に分担するための具体的な方法をいくつか紹介しますね。

方法	具体的な内容
役割の見える化	誰が何をしているのか、家族で一覧表にして共有
第三者の介入	ケアマネージャーや地域包括支援センターに相談
費用の分担	交通費・時間的損失などを金銭で補填し合う
書面での合意	口約束でなく、今後の方針は記録として残す

これらを実践することで、「介護＝娘がするもの」という古い常識に流されず、家族全員で支える体制が作りやすくなります。

また、外部の支援を受けることで、自分の生活を犠牲にしすぎない工夫もできますよ。

頑張りすぎることが美徳ではありません。介護には“助け合いの仕組み”が必要なんです。

モヤモヤを抱えたままにしないために

「なんとなく納得いかない」「でも家族のことだから…」そんな気持ちを抱えたままだと、心も身体も疲れてしまいます。

だからこそ、自分の感情にフタをせず、まずは言葉にしてみることが大事なんです。

たとえば、「これまで十分やってきたと思う」「これ以上の負担は難しい」と、母や兄に正直に伝えてみるだけでも気持ちは変わってきます。

もし直接言いにくければ、メモや手紙にしてみるのも一つの方法です。

また、専門家（弁護士・ケアマネ・行政）に相談することで、自分の立場を冷静に見つめ直すこともできます。

介護も相続も、「我慢して当然」の時代は終わりつつあります。

あなたの人生は、誰かの都合で搾取されるためのものではありません。

違和感を感じたら、それは“おかしい”という証拠。堂々と声に出していきましょう！

よくある質問とその答え

親の介護は子供の義務ですか？

はい、民法第877条により、子どもには親を扶養する義務があります。
ただし「すべて自分で介護しなければならない」という意味ではなく、経済的・環境的にできる範囲で支援するという考え方です。

親の介護費用は月平均いくらですか？

厚生労働省の調査では、在宅介護の場合で平均7〜10万円ほど、施設に入ると15〜20万円以上かかることもあります。
介護の内容や地域によって差があるので、ケアマネージャーと相談するのが安心です。

嫁は親の介護の義務はありますか？

法的には、嫁（息子の妻）に義務はありません。
あくまで夫（息子）に義務があります。嫁が介護を担うのは「好意」や「協力」であり、強制されるものではありません。

お金がない親の介護はどうすればいいですか？

まずは介護保険の申請を行い、自治体の支援を受けましょう。
地域包括支援センターに相談すれば、費用負担の少ないサービスや公的支援制度を紹介してもらえます。

旦那の親の介護は誰がするのですか？

基本的には旦那さん（実子）が担当です。
ただ現実的には、嫁が介護の主力になっているケースも多いですが、これはあくまで家族間の話し合い次第です。

長男が親の面倒を見る義務はあるか？

長男だからという理由で特別な義務はありません。
兄弟姉妹全員が平等に扶養義務を持っています。
「長男がすべてを見るべき」というのは、昔の価値観によるもので、法律にはそうした決まりはありません。

母親を亡くす平均年齢は？

厚生労働省の統計によると、女性の平均寿命は約88歳。
そのため、子どもが母親を亡くす平均年齢は「50〜60代前後」が多いとされています（母が高齢出産した場合はもう少し後になります）。

親の介護の責任は誰にありますか？

親の子どもたち全員にあります。
ただ、実際には住んでいる距離や経済状況などによって、できる範囲が違います。話し合って分担するのが大切です。

娘に依存する母親の特徴は？

下のような傾向があるとされます：

• なんでも相談せずに頼ってくる
• 子どもに感情をぶつけがち
• 自分の生活や人間関係が狭い
• 過去のことをよく持ち出す
  こうした場合、適度な距離感を保つことが重要です。

嫁に行った娘に親の介護義務はありますか？

あります。嫁に行っても「実子」であることに変わりはないので、親の扶養義務は残ります。
ただし、生活状況や家庭事情を考慮し、兄弟姉妹で話し合って分担することが前提です。

ダメな母親の特徴は？

「子どもを支配しようとする」「感情の起伏が激しい」「自己中心的」などがよく言われます。
でも、完璧な親なんていません。関係がつらいときは、カウンセラーや第三者に相談するのも選択肢です。

母親が過干渉だとどうなる？

子どもが「自分で決められない」「自信が持てない」といった悩みを持ちやすくなります。
適度な距離をとることで、親子関係も自分の心も楽になることがありますよ。

まとめ：【体験談】介護は娘、財産は息子？釈然としない気持ちにどう向き合うか

「介護は娘、財産は息子」──それが“当たり前”だと思わされてきた時代は、もう終わりにしましょう。

法律にも制度にも、そんなルールは一切ありません。

あなたの人生は、あなた自身のものです。

誰かの都合で、無償で搾取される必要なんてないんです。

モヤモヤを抱えたままではなく、まずは一歩踏み出すこと。

「おかしい」と思ったら声に出していい。「もう限界」と感じたら助けを求めていい。

あなたのその違和感は、正しいんです。

ぜひこの記事をきっかけに、自分らしい選択と行動を見つけていきましょうね。